CERVEJA FAZ BEM DEPOIS DE EXERCÍCIOS

30/09/11

efe

BRUXELAS - Um estudo apresentado nesta terça-feira, 20, em Bruxelas comprova que o consumo moderado de cerveja após exercícios físicos é tão eficaz quanto a água para a hidratação

Arquivo/AE 

Esta é uma das conclusões apresentadas no "VI Simpósio Europeu de Cerveja e Saúde", onde participaram especialistas em medicina, nutrição e alimentação da União Europeia.

O pesquisador Manuel Castillo, da Universidade de Granada, expôs os resultados de um estudo que consistiu em medir a reação do corpo à ingestão de água ou cerveja após a realização de esforço físico intenso. "Realizamos o estudo para comprovar se o costume de tomar cerveja depois do exercício era recomendável", explicou Castillo.

A conclusão foi de que uma quantidade moderada de cerveja "não prejudica a hidratação após o exercício". Tomar cerveja seria "a mesma coisa que tomar água", por isso é recomendado o consumo da bebida fermentada a todas as pessoas que não tenham nenhuma contraindicação.

Não foi encontrado nenhum efeito negativo que pudesse ser atribuído à ingestão de cerveja em compa"ração com a ingestão de água", disse Castillo, que também afirmou que durante as conferências será apresentado outro estudo que descarta que exista "qualquer relação" entre o consumo da bebida e a tendência a desenvolver "barriga de chopp".

O médico Ramón Estruch, do Hospital Clínico de Barcelona, afirmou que os resultados dos estudos mostram que o consumo moderado de cerveja "ajuda na prevenção de acidentes cardiovasculares, graças aos efeitos antioxidantes e anti-inflamatórios das artérias". Além disso, proporciona proteção contra fatores de risco cardiovascular, como diabetes, melhora a pressão arterial, regula o colesterol e previne a arterioesclerose, segundo a pesquisa.

Estruch informou que atualmente estão sendo feitas pesquisas para determinar se os benefícios da cerveja com álcool são maiores que os da cerveja "sem", embora haja indícios de que a primeira tem efeitos mais positivos. De qualquer forma, Estruch ressaltou a importância de "consumir a cerveja dentro de um padrão de alimentação saudável, preferencialmente a dieta mediterrânea".

Maria Teresa Fernandez Aguilar, pesquisadora da Agência da Saúde de Valência, informou sobre os efeitos benéficos da cerveja sem álcool para as mães lactantes. Ela citou o estudo que demonstrou que crianças amamentadas por mães que consumiram duas cervejas sem álcool durante a lactação têm menos possibilidades padecer de doenças como câncer e arteriosclerose, devido à transmissão dos componentes antioxidantes de bebida.

"Os resultados nos surpreenderam", afirmou Maria Fernandez, acrescentando que a cerveja sem álcool seria mais recomendável que outras bebidas gasosas com base química.

ASSÉDIO MORAL

29/09/11
Atitudes que podem caracterizar o assédio moral
Patrícia Bispo
Compreende-se como assédio moral, qualquer situação que viole a dignidade da pessoa, gerando situações constrangedoras. Infelizmente, ainda são muitos os casos de profissionais que passam por situações constrangedoras seja porque não tem consciência dos seus direitos ou mesmo porque desligar-se da organização comprometerá significativamente a renda familiar. A prática do assédio moral leva muitos profissionais, independentemente da área de atuação, gera consequências como baixa autoestima, diminuição no desempenho, absenteísmo, sem mencionar problemas que prejudiquem a saúde da pessoa como hipertensão, insônia, enxaquecas, entre outros. Por isso, cabe aos dirigentes organizacionais ficarem atentos a determinados comportamentos que ocorrem no ambiente corporativo. Abaixo, algumas situações que podem ser consideradas assédio moral.
1 - Isolar um profissional da equipe, transferindo-o para um espaço físico que não ofereça as mínimas condições de trabalho.
2 - Delegar atividades que não sejam compatíveis com a contratação do indivíduo. Isso não significa que em um momento de crise, todos os integrantes de uma equipe sejam convidados para fazer um "mutirão".
3 - Afirmar em voz alta que o trabalho realizado pelo colaborador não tem valor algum e que tudo não passa de "lixo" e perda de tempo.
4 - Boicotar o profissional sobre informações relevantes ou mesmo não oferecer materiais necessários para o desempenho das atividades laborais, de forma proposital.
5 - Usar a diversidade para criar apelidos pejorativos aos profissionais, devido a características físicas, escolhas religiosas etc.
6 - Fazer críticas pejorativas à forma como o profissional se veste, desrespeitando o estilo de cada um. Uma pessoa pode gostar de um acessório, mesmo que este não atenda às últimas tendências da moda.
7 - Promover humilhação do funcionário diante de um cliente, apenas para justificar uma falha em algum procedimento ou atraso na entrega de produtos.
8 - Aproveitar-se de um cargo superior para "convidar" o profissional, seja homem ou mulher, para passeios ou programações que constranjam a pessoa. Inclusive, atitudes dessa natureza podem culminar em assédio sexual.
9 - Criar situações frequentes, de última hora e que não exigem urgência, apenas para impedir que o profissional não almoce ou ultrapasse o horário do expediente.
10 - Usar o prestígio que tem na empresa para afirmar que realizou um trabalho sozinho, omitindo que outro profissional participou daquela atividade.

CADA MACACO NO SEU GALHO

28/09/11

Sempre pensei que as pessoas deveriam procurar  aprender a fazer as coisas com as quais lidam. Se for na profissão então!!!... Sem comentários...É importante tentar saber o máximo possível sobre aquilo pelo qual estamos nos interessando ou começando a mexer, ou então deixamos na mão de outra pessoa para não pagar mico!!!

Ninguém nasce sabendo, quase nada, com raríssimas exceções. É claro que tem coisa que não precisa ensinar, nem pra criança, mesmo assim, se aperfeiçoar fica melhor. Então, cabe a nós, quando iniciamos uma atividade nova, ler a respeito, conversar com quem entende, ouvir conselhos, buscar, buscar, sair da ignorância...

Seja a atividade que for. Pode ser organizar uma festa. Um jantar! Um piquenique! Tudo tem um segredo. Tem um truque! Tem que saber as manhas. Não é só ir achando que está sabendo, que é fácil, que as pessoas vão engolir o que você fizer!

Quem se especializa nas coisas sabe disso. A gente pode até não estar na nossa área, mas não faltam meios  de se informar e  apresentar um bom serviço, em todas as  atividades! Agora, o que me irrita profundamente é  ver pessoas meterem o bedelho , sem um pingo de preparo e cheias de orgulho, em áreas que desconhecem e acabam dando com os burros n’água por não terem a humildade de procurar quem tem competência no assunto que desconhecem,para esclarece-las!!!

 Sou a favor de que devemos procurar fazer o maior número de atividades possíveis em nossa vida e aprendermos cada dia uma coisa nova. Isso faz parte da nossa evolução como seres humanos e acredito piamente nisso. Mas para aprender, devemos ter humildade, o que também faz parte da nossa evolução!!!Devemos nos conscientizar que não sabemos fazer determinada coisa e se estamos dispostos a aprender ou a melhorar,devemos partir pro desafio . Isso é bonito!!!

Muitos devem estar se perguntando do que estou falando. Estou falando de tudo! Estou falando de professores que não se atualizam, de médicos que não vão a congressos,  de empresários que acham que abrir um negócio é só colocar um letreiro na frente da porta e anúncio no rádio. De administradores que pensar que gerir um negócio é ter uma criação de girinos e saem por aí abrindo e fechando portas e se metendo aonde não tem competência.

 Tem gente que não tem competência nem para ser rico! E ta cheio disso por aí hein!!! Quem nasceu pra lagartixa nunca chega a jacaré!!! Precisa fazer curso, se especializar, tem que aprender, uai! A gente pode até nascer com Talento, com Dom para fazer certas coisas, mas mesmo assim, tem que se aprimorar, pra fazer bonito, não fazer vergonha.Se todo mundo fizesse isso, a gente não saia de casa pra passar raiva e testemunhar a incompetência dos orgulhosos de plantão. Nem na rua, nem na cama nem na mesa!!!

Por Luiza Elizabeth da Silva

NO FRIGIR DOS OVOS ...

27/09/11

VOCÊ FALA E ENTENDE BEM O PORTUGUÊS?
Autor: Guaraci Neves

Pergunta: 

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto,sem figuras de linguagem, o que quer diz
er a expressão: 
“no frigir dos ovos”? 
Resposta:
Quando comecei, pensava que escrever sobre comida, seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. 
Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.
E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas. 
Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.
Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos. 
Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.
Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão. 
Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese… etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou. 
O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente. 
Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco… 
A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho. 
Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

Entendeu agora o que significa “no frigir dos ovos”?

. 

MOMENTO MANGUAÇA

26/09/11

Você sabia?

Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!

Bebum bem informado

é outro departamento!

                                                                                                                         

 Se for beber me chame.

COMER É BOM ...

24/09/11

BOLO DE MANTEIGA:

INGREDIENTES

Meia xícara de manteiga

Meia xícara de farinha de trigo

3 colheres de sopa de fubá

3 colheres de sopa de açúcar de confeiteiro

Modo de preparo:

Pré-aqueça o forno a 180°C

Misture todos os ingredientes em um liquidificador. Disponha em uma assadeira forrada com 

papel manteiga e asse por 30 minutos.

É DURO SER ÁRABE

23/09/11

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...

   Todo o mundo se pergunta: 

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

       Aqui estão as 21 possíveis razões:

   É proibido:

   01º - Sexo antes do casamento;

   02º - Tomar bebidas alcoólicas;

   03º - Ir a bares;

   04º - Ver televisão;

   05º - Usar a Internet;

   06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;

   07º - Tocar buzina;

   08º - Comer carne de porco;

   09º - Música não religiosa;

   10º - Ouvir rádio;

   11º - Barbear-se;

  Além disso:

   12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

   13º - Farrapos em lugar de roupas;

   14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

     15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

   16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

   17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

   18º - Reza-se para Alah:

   - 06:00 às 09:00

   - 12:00 às 15:00

   - 16:00 às 18:00

   - 21:00 às 00:00

   - No pôr do Sol;

   19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

   20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

   E finalmente;

   21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

          Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

   Assinado:

   BUDA GUEU BARIU

ASSISTA O ROCK IN RIO EM CASA

22/09/2011

Quem não vai ao Rock in Rio IV poderá assistir ao festival ao vivo e praticamente na íntegra, se dividindo entre a internet e a televisão. Os canais Globo (aberto) e Multishow (pago) transmitirão pela TV e em site as apresentações dos palcos Sunset e Mundo, o principal do evento. O festival acontece nos dias 23, 24, 25, 29 e 30 de setembro e 1º e 2 de outubro.

Os shows do palco Sunset serão transmitidos ao vivo peloSITEDO MULTISHOW, da Globosat. A transmissão começa às 14h40 e termina às 19h. Não é necessário ser assinante para ter acesso.

As atrações do palco Mundo passarão na TV na íntegra pelo canal pago Multishow, das 19h às 2h da manhã. Na TV aberta, o público pode acompanhar a transmissão ao vivo e de compactos na TV Globo durante as madrugadas dos dias de festival.

Nas sextas-feiras (23 e 30), a exibição começa à 0h50, depois do Boletim Hipertensão. Nos sábados (24 e 30), à 1h30, também após o Boletim Hipertensão. Nos domingos (25 e 2), às 23h55, após o programa Hipertensão. Na quinta-feira (29), o Rock in Rio vai ao ar à 1h25, depois do Jornal da Globo.

Fora do país, os shows serão exibidos por um canal online no Youtube, que não estará disponível para os brasileiros.

COMER É BOM!!!

Bolo de iogurte de liquidificador

 

 
   Ingredientes

1 pote de iogurte com mel (170g)

1/2 copo de óleo

2 copos de açúcar refinado (peneirado)

2 copos de farinha de trigo peneirada

3 ovos inteiros

1 colher de sopa de fermento em pó peneirado

Modo de preparo:

Bata todos os ingredientes no liquidificador, com excessão do fermento em pó. Em

seguida, coloque a massa em uma bacia e acrescente o fermento em pó peneirado. Mexa 

levemente e coloque a massa em uma assadeira com furo no meio, untada com açúcar e 

canela. Leve para assar em forno pré-aquecido (cerca de 200ºC) por mais ou menos 40 

minutos (ou até ficar dourado).

 

FESTA DO PEÃO E INAUGURAÇÃO...

As belezas registradas na Festa do peão em Palmeira d'Oeste
na última sexta-feira, dia 16.

A assessora Márcia Maldarini com o prefeito "Pezão" e seus convidados
na festa da cidade.Como podemos constatar foi um sucesso.

O dermatologista Ricardo Gouveia, de Jales,curtiu a noite na maior elegância

Juliana Rodrigues  e o namorado também sairam de Jales para
prestigiar a festa do peão de Palmeira.

Os sócios Delcio e Eduardo receberam com carinho todos os
que foram conhecer o Empório Imaginário

Mirela Rossafa foi dar seu abraço ao amigo Edu e conhecer as novidades
que enchem os olhos de todo tipo de público.

Delcio também mostrou que sabe ser um bom anfitrião 

Amigos prestigiam os novos empresários

A felicidade nos rostos de Delcio, Edu e Toniko refletem
o sucesso da inauguração da mais nova empresa de Jales:EMPÓRIO IMAGINÁRIO

Michele com o marido Júnior juntou-se aos amigos e prestigiaram a festa  do peão na cidade vizinha.

ESSES POLÍTICOS...

18/09/11

Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a
parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua
residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em
bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O
ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou
90..., entendeu? 

- Sim.

Em Brasilia.
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o
português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

REGIME

15/09/11

No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. 
Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. 
Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja,   é claro, bem gelada, que não podia faltar. 
Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce. 
Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. 
E a conta.

A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: 
vou comer menos. 
E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola.
Começou aí o meu regime. 
Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, 
antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes
à disposição. Logo eu que gosto de tudo... que como tudo... 
Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.

Mas vamos às dietas.

Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida. 
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa  espinha no rosto, 
e faz  cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira.

Tem ainda a famosa dieta do abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi por dia durante uma semana. 
Na segunda feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca. 
É tiro e queda!

O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. 
Porque só a cerveja dá barriga? Porque alface não dá barriga?
Porque agrião não dá celulite? 
Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma  dieta é o de revolta. 
A vida passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma.
Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria devastadora de Gengis Khan 
até a loja de doces que colocaram na esquina só pra te sacanear.
O emagreando (ou regimando), é um indivíduo  macambúzio, triste e cabisbaixo.
Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. 
A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode! 
E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você 
das delícias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche 
substitui um Big Bob e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.

Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, 
que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, 
em porres homéricos nos congressos que eles organizam só pra contar piada,
comer de tudo (até as enfermeiras) e zombar dos pacientes 
que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.

Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa.
Alguns indivíduos têm de ser trancados em jaulas 
para agüentar a rotina do Spa.  
Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, 
o marido estrangula a esposa por um cream-cracker.

Fugitivos destes campos de alimentação, 
quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, 
andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima.

Quando  voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e 
mais tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos 
como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem catchup!

Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: 
mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, 
batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface,
bacalhau à zé do pipo, salame, salsichão e, é claro, o porco como um todo!!!!!
Isso sim é que é comida de verdade!

Comida só funciona com culpa. 
E tem mais: se a  gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo 
pra fazer churrasco.

Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e 
vai puxar um ronco depois de comer uma salada. 
Ninguém convida um amigo:
"vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". 
É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses 
do que os 30 quilos que estão sobrando! 
(Jô Soares)